[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Наш Форум » Флуд... » АНЕГДОТЫ
АНЕГДОТЫ
кислотаДата: Пятница, 23.05.2008, 22:32 | Сообщение # 1
Хакер
Группа: Пользователи
Сообщений: 361
Статус: бухает,на сайте точно его нету
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

biggrin

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

biggrin

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

biggrin

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

biggrin

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли куда применить силу и энергию.

biggrin

В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.

Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Курта создана
202 Accepted : Куртка принята
204 No Content : Куртка пуста
206 Partial Content : Куртка порвалась
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя
400 Bad Request : Забыл спасибо
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!
403 Forbidden : ниатдам
404 Not Found : Куртка не найдена
405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист
408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный
410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error : Занята я, жди
502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout : Окошко не открывается

biggrin

Жил-был на свете маленький мальчик. И была у него заветная мечта: заполучить строительную каску и покактаться на машине. И вот идет он как-то из школы через стройку, смотрит- каска сварщика забытая валяется. Ну, он ее схатил и идет дальше, радуется своему счастью.
А тут как раз педофил проезжал рядом на машине. Видит, мальчик хороший идет, ну, и завет его покататься с собое. Мальчик обалдел просто - и тебе каска и тебе покататься; офигевший от счастья он садиться в машину и они едут кататься.
Педофил начинает потихоньлку прощупывать мальчика на свой предмет интереса:
- Мальчик, а ты знаешь что такое анальный и оральный секс?
- Нет, дяденька, не знаю. Я ведь не настоящий сварщик - я каску просто на стройке нашел.

biggrin

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

biggrin

Новый мэр Нью-Йорка Майкл Блумберг считает нецелесообразным восстановление небоскребов ВТЦ, разрушенных в результате терактов 11 сентября прошлого года, передает радиостанция "Свобода". Как заявил руководитель корпорации, занимающейся реконструкцией объектов на Манхэттене Джон Уайтхед, - по мнению мэра и специалистов в области строительства, после расчистки завалов площадь, где находились небоскребы-"близнецы" будет использована по-другому. Предполагается, что там будут построен самый большой в США открытый бассейн. Предполагаемое имя бассейна "МОСКВА".

biggrin

сидят три растамана на крыше 15ти этажного дома, раскурили косяк, сидят смеются, и тут у них бутылка с водой падает вниз! спускатся никому не хочется а всех сушит что делать? один говорит:мужики у меня есть полдтяжкивы меня за них подержите я прыгну они разтянутся я возьму бутылку они стянутся и я буду на крыше! все согласны, он прыгает долетает до 5-го этажа висит и смеётся, те его спрашивают Вась ты чё ржеш? он говорит-мужики прикиньте я сейчас подтяжки отпкщу как вас по еб@*у стукнет.

biggrin

Сидит Новый русский в гостинной на диване и смотрит телек. Тут к нему подходит слуга с вопросом не нужно ли ему чего-нибуть.
НР: пойди на огород нарви редиски и принеси.
Через какоето время слуга возвращается в гостинную с пучком редиски, всей в земле, только что сорванной в огороде.
НР: ты чё ох.ел?? Когда я говорю нарви на огороде редиски, я имею ввиду, что ты должен её помыть, порезать, залить сметаной и принести.
Через несколько дней НР заболел. Он зовет слугу:
НР: сходи в аптеку, купи лекарство
Через время прибегает слуга
НР: ну чё купил?
Слуга: да, я все сделал: лекарство купил, врача вызвал, заказал винок и место на кладбище.

biggrin

Новый русский приходит в магазин:
- Мне Порш...
Сказано - сделано!
Уехал. Через час приезжает:
- У меня там... коробка полетела...
Мужики смотрели-смотрели - точно! Коробка... В... Туда, в общем!
Не вопрос - по гарантии заменили!
Через час та же проблема!
Мужики:
- Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим - уж больно интересно, как она вылетает!
- ОК!
Едут! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360...
- А теперь... РАКЕТА!
Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где нарисована буковка R...

biggrin

Как-то учитель-полиглот Олег Паламарчук встретил своего бывшего ученика и спросил:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да нечем, - ответил парень.
- Как это ничем? – удивился учитель.
- Да времени нет, чтобы чем-то заниматься.

Добавлено (23.05.2008, 22:32)
---------------------------------------------
На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух. Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются!
biggrin
Хроника событий: Газпром сократил поставки газа в Украину на 25%. Газпром сократил поставки газа в Украину еще на 10%. Газпром вновь сократил поставки газа еще на 25%. Следуя этой тенденции, можно сделать вывод, что Газпром скоро начнет качать газ в обратном направлении.
biggrin
дет новый русский на своем мерине по дороге, а тут черепаха переползает
через дорогу. Ну он туда, сюда, влево, вправо и прямиком в дерево...
Ну мерсюк вдробадан, а он вылазит из покореженной тачки, весь из себя
здоровый такой, как бык, злой как собака, ну сами понимаете ведь...
Ну хвать он эту черепаху со злости, а она нырсь и спрятала голову вовнутрь.
Он ее и так и эдак и никак...
Тут мимо другой новый проезжает, видит такое дело, тормозит и вылазит
из тачки. А сам еще здоровее, голова сразу в плечи уходит, шеи вааще
не видно. Ну и спрашивает первого: В чем дело, братан? А тот и говорит:
Так мол и так, вишь что с машиной стало вот хочу этой гадине башку оторвать,
а она, в натуре, не вылазит. Второй не долго думая раз палец черепахе в задницу,
ну она башку вытаскивает, а он ей голову и отрывает.
Первый так удивленно: А ты где этому научился?
Второй и отвечает: А мне жена так по утрам галстук завязывает.
biggrin

Поженились Джейн и Джон. Джейн в первую брачную ночь пошла мыться, Джон лежит
в постели и думает:"Блин, как мне сказать жене, что у меня самые вонючие ноги?"
и кидает свои носки под кровать. Джейн вышла, Джон пошел мыться. Джейн на кровати
думает:"Блин как мне сказать мужу, что у меня самый вонючий рот?". Джон выходит.
Джейн:"Джон, я должна сказать одну важную вещь.". Джон:"Не надо, я понял, что
ты съела мои носки."

 
milochkaДата: Суббота, 24.05.2008, 11:00 | Сообщение # 2
Профи
Группа: Пользователи
Сообщений: 200
Статус: бухает,на сайте точно его нету
кислота, Я не успеваю читать!!!!!!! wacko

 
кислотаДата: Суббота, 24.05.2008, 14:34 | Сообщение # 3
Хакер
Группа: Пользователи
Сообщений: 361
Статус: бухает,на сайте точно его нету
не торопись!! happy
 
milochkaДата: Воскресенье, 25.05.2008, 12:11 | Сообщение # 4
Профи
Группа: Пользователи
Сообщений: 200
Статус: бухает,на сайте точно его нету
кислота, наконецто я дочитала!!!!! lol

 
кислотаДата: Пятница, 30.05.2008, 11:27 | Сообщение # 5
Хакер
Группа: Пользователи
Сообщений: 361
Статус: бухает,на сайте точно его нету
Новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
biggrin
Футбол, хоккей, Евровидение...
Пора начинать третью мировую, пока прет...
biggrin
Шерон Стоун сказала, что причиной землетрясений в Китае
стала плохая карма руководства страны.
Генеральный Шаман ЦК Компартии предложил принести
в жертву духам Стоун, чтобы исправить положение...
biggrin
В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор
споет свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит
Апокалипсис!
Ванга
biggrin
Человек талантливый подобен роженице: его редкие творения рождаются с
трудом и в муках, а в результате получается что-то человеческое.
Посредственность же уподоблена скоту чей единственный "продукт" навоз:
производит сие "творение" в больших количествах с легкостью и даже
удовольствием, но вот сколько бы ни тужился результат всегда один и тот
же - г*вно.
biggrin
Жил как-то один талантливый, но несчастливый человек. И все его
несчастья были от его же таланта. Наконец он решил зарыть свой талант и,
зарывая, нашел собаку. Скоро он стал счастлив. Потому что у нас собака
друг человека, а не талант.
biggrin
Microsoft раскрыла секреты новой Windows 7.

... В частности, участникам мероприятия продемонстрировали
многофункциональный "тач-скрин" (touch-screen) - экран, реагирующий на
прикосновения...

... Пользователь, к примеру, сможет рисовать на экране пальцем,
приближать и переворачивать пальцами изображения, перемещать объекты и
много другое, что он в настоящее время делает с помощью клавиатуры и
мыши...

:)) Так и хочется добавить... На рабочем столе будет предусмотрена так
называемая плевательница для выражения недовольства. Результаты плевков
будут автоматически передаваться в компанию Microsoft.

biggrin
На конкурсе Евровидения 2009 снова выступит Дима Билан. Плющенко не
будет кататься по искусственному льду. Через козла будет прыгать Алексей
Немов.
biggrin
Чванливый, гадкий, отвратительный, кичливый, туповатый, безмозглый,
рабский, нечистоплотный, хамский, вульгарный, пошлый, лживый, вонючий...
Зачем столько прилагательных, когда все эти слова можно заменить одним
словом - "русский"?

 
TermikДата: Пятница, 30.05.2008, 15:39 | Сообщение # 6
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 192
Статус: бухает,на сайте точно его нету
Маленький мальчик приходит к маме и говорит:
— Мама, а я выучил слово из трех букв…
Она его хрясь по голове.
Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама по голове стукает… А папа спрашивает — какое слово?
Он отвечает — «дом».
Тогда папа подходит к маме и хрясь ее по голове:
— О доме надо думать, а не о ...!


 
кислотаДата: Воскресенье, 01.06.2008, 21:59 | Сообщение # 7
Хакер
Группа: Пользователи
Сообщений: 361
Статус: бухает,на сайте точно его нету
happy
 
GOGOLДата: Воскресенье, 08.06.2008, 15:41 | Сообщение # 8
Местный
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Статус: бухает,на сайте точно его нету
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
smile smile smile

Моя знакомая журналистка как-то брала интервью у водилы-дальнобойщика. Он долго трындел о своей трудной работе. Во время разговора рассказал, что однажды был очень тяжелый рейс. Надо было очень срочно перевезти груз за 2 тыс. км. И он, что бы не терять времени, ни разу не остановил машину, перекусывал на ходу, нигде по дороге не останавливался. Журналистка написала репортаж и решила придумать такой заголовок: "2 тысячи километров - не предел!" Но видимо что-то глюкнуло у верстальщиков и на другой день вышла газета, в которой огромными буквами был заголовок: "2 тыс. км - не пердел!" И фотка отважного водилы. Долго потешались над ним его товарищи.
biggrin biggrin biggrin



Самурай без меча подобен самураю с мечём, только без меча..
 
кислотаДата: Воскресенье, 08.06.2008, 18:18 | Сообщение # 9
Хакер
Группа: Пользователи
Сообщений: 361
Статус: бухает,на сайте точно его нету
happy good
 
milochkaДата: Воскресенье, 08.06.2008, 23:07 | Сообщение # 10
Профи
Группа: Пользователи
Сообщений: 200
Статус: бухает,на сайте точно его нету
GOGOL, Termik, smile applause

 
GOGOLДата: Воскресенье, 08.06.2008, 23:11 | Сообщение # 11
Местный
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Статус: бухает,на сайте точно его нету
wink


Самурай без меча подобен самураю с мечём, только без меча..
 
milochkaДата: Среда, 18.06.2008, 18:30 | Сообщение # 12
Профи
Группа: Пользователи
Сообщений: 200
Статус: бухает,на сайте точно его нету
Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость,
рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три
как беременна.

- Володь, я не понял, че за фигня?
- Чего опять?
- Володь, при тебе Центробанк на 100 миллиардов баксов купил
американских ценных бумаг.
- Дим, ну и че?
- Володь, Америка разорилась!
- Ну и?
- Ты понимаешь? Разорилась Америка, о-бан-кро-ти-лась!
- Дим, я не понял, тебе жалко на это 100 миллиардов?

Исторические параллели
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов
3. Али Агджа стрелял в Папу Римского
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
4. Папа Римский умер
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
выиграет Лигу Чемпионов... кто-нибудь, предупредите Папу!!!

В прошлый раз Сербия выиграла в конкурсе "Евровидение" и у нее отняли
Косово. А у нас? - футбол, хоккей, баскетбол, и вот теперь, тоже -
"Евровидение"... Какую ужасную пакость хотят с Россией сотворить?

Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных!
Теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл еще
и "Евровидение".

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...


 
GOGOLДата: Пятница, 07.11.2008, 23:31 | Сообщение # 13
Местный
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Статус: бухает,на сайте точно его нету
biggrin

Добавлено (07.11.2008, 23:31)
---------------------------------------------
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -------

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему, когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля п*ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п*ец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихо мускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е*лась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный п*ец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, п*ец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого х*я она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та...
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -------------

В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1).
Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы BOSCH. Или SIEMENS. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому, недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может быть даже "Порешу, засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой.
И тут Ване не повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор, аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде переходника, каковой и отправился искать.
Тем временем, корни из К1 решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к. своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку.
В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз.
"Тем лучше" - подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель. Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки, запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади. Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями "это был наш курсовик" начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ гостей из К1 о предыдущей серии Ваниных похождений.
Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню. Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока, по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем
Ваня заорал диким голосом "Что бл*ди, не ждали?!!", сделал вид, что включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками "какой м*дак разбросал тут провода" появились два студиозуса. По законам жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Через несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот день явно закончилась. В наказание Ваню послали в магазин за пивом и пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась.



Самурай без меча подобен самураю с мечём, только без меча..
 
кислотаДата: Суббота, 22.11.2008, 23:49 | Сообщение # 14
Хакер
Группа: Пользователи
Сообщений: 361
Статус: бухает,на сайте точно его нету
happy
 
Форум » Наш Форум » Флуд... » АНЕГДОТЫ
Страница 1 из 11
Поиск:


Помощь по игре: